A squirrel is just a rat in a cuter outfit

Yup ! 

On va parler teufing ! Je viens de l’inventer, mélange de teuf (fête) + terminaison en « ing » pour faire américain (si si la famille), quand je dis teuf, c’est sorties en tous genres ! A NY plus qu’ailleurs, c’est l’endroit où tout est permis (oui bon, pas boire une bière dans la rue c’est vrai)*, je parlais en terme de look. Du coup, c’est le moment de mettre le paquet même juste pour aller boire un verre en fin de journée. C’est d’ailleurs ça que j’aime dans cette ville. Quand je fais ma valise, je prends uniquement les vêtements que je trouve « beaux », ceux que je n’ose pas toujours sortir dans ma ville estudiantine… J’ai aussi piqué le sac de Marie-Laure car j’ai donc littéralement oublié de prendre des sacs pour sortir…MERCI!

* A Stuytown, tu peux si c’est dans un redcup…

Je ne sais pas si c’est à cause de Sex & the city ou de Gossip Girl ou si cela a toujours été comme ça, mais vestimentairement parlant tout est permis ! (ça va dans les deux sens hein… Quand on va acheter de l’anti-moustique à 3h du matin c’est en pyjama !) Comme ma valise était assez petite, j’ai pris des vêtements qui pouvaient faire triple emploi, pour travailler, se balader, dater…. D’ailleurs en parlant de date…

On ne va pas se le cacher, on a toutes vues Pretty Woman et même si nous ne sommes pas toutes des putes, on rêverait de tomber sur Richard (au temps du film je tiens à le préciser) ou sur un substitut ! Malheureusement dans la réalité, c’est un peu moins facile…

– Quand tu rencontre une buse dans la rue et qu’elle t’accoste pour demander une adresse, tu ne penses pas à lui donner ton numéro et tu la laisse partir.. (ici la buse est un homme!)

– Quand t’es bloqué avec un avion de chasse dans un ascenseur, même chose, tu te tais et tu dis juste « Have a good one! »

– Ou encore dans le métro, tout l’monde se retrouve les uns sur les autres, toi t’es collé au petit chauve qui ne sent pas bon et pas au pur BG d’en face.

– Par contre si tu te retrouves à marcher dans les rues et qu’un vieux banquier te demande s’il peut t’adopter…Changes de trottoir! 

Ce genre de situation où tu te dis que bordel, dans un film ça ne se passerait pas comme ça!

Rien que pour vous, j’ai décidé de récolter un maximum de témoignages anonymes du fameux « date new yorkais! » Car c’est tout un art ! En effet, rien à voir avec un petit verre au beckett’s(LLN)/Bar du marché(BXL) avec le cousin du pote de la meilleure amie de ta voisine.

Avant toute chose, sachez qu’apparemment à NY, tous les mecs sont des assholes.. Avec comme excuse que : « c’est une ville de passage, qui bouge beaucoup…Pas l’temps d’naiser! » Cela m’évitera de te dire « j’te l’avais bien dis! »

Déjà, il y a plus de femmes que d’hommes, du coup, ceux-ci ont du mal à faire des choix et n’hésitent pas à caser plusieurs rendez-vous sur la même semaines/journée… Alors je sais qu’avec Tinder&co, on peut observer ce phénomène chez nous. Cependant, généralement les européens auront tendance à organiser des tours avec éliminations assez rapides… Ce qui n’est pas du tout le cas à NY, sortir avec plusieurs nanas pendant 2 mois puis faire son choix est une chose considérée comme normale. Par contre c’est pas des radins, pour eux, c’est tout à fait logique de t’inviter au resto et de payer 150$…

Du coup si un jour, un new yorkais t’invite à boire un verre et/ou t’invite au Cipriani… Ne t’emballe pas, il y en a surement des autres casées dans son agenda, tu dois sûrement être le date du mercredi.

Tu éviteras également les mauvaises fréquentation du type :

– I’m Rob from Jersey Shore… Si tu ne le savais pas, le New Jersey, c’est un peu comme Charleroi…

– I’m Jordan, I have a fiancée but it’s not a problem, do you want some cocaïne ?

– I’m Raj, I’m indian and gay but I’m trying to pretend that I’m not. And I really love your nailpolish !

– Hey you, I’m Ted, your manager’s friend, nice to meet you! (Before talking, ask to your manager if it’s really his friend !)

Enfin, dernier conseil pour la route. Si tu découvres également que ta roommate a quitté le nid en pleine nuit. Avec ta coloc, vous auriez préalablement mis en place un code d’honneur, à savoir : donner sa position géographique, d’une quelconque manière (post-it, sms, écureuils voyageurs…) Et si celle-ci vous répond qu’elle est dans le New Jersey ou qu’elle est partie chercher Gaston à la station de métro… Vous ne vous en ferez pas tout de suite. Vous aurez le droit d’appeler le 911 le lendemain midi si elle n’est pas revenue!

* emprunté à Marie-Laure

Enjoy <3